te extraño

y sí, no podía decirlo de otra manera más que con esta fálica flor (esta foto también es mía, es en el patio de la casa de mi amiga Claudia).

en el día de TODOS los muertos

YA NO SOY TUYA, aunque mi corazón aún te pertenezca. A partir de hoy sos UNO MÁS de los que tuvieron el enorme placer de tenerme...

Esta foto es mía

Cuánto se parecen mi último post y éste (por la foto). Después de tanta ausencia, quiero contarles que estuve dedicándome a sacar fotos, a trabajar en otros lugares, a explorar y a poner energía en nuevas cosas y nuevos "proyectos". Finalmente, acá estoy... de vuelta. Compartiendo algo de lo que hice con ustedes.

intercambio

En 13 minutos puede subirme otra vez la fiebre. Qué momento...

Yo: recién salgo de mi visita al doctor (20.01)

EL: te recomendó sexo conmigo? (20.04)

Yo: no exactam (20.03)

EL: ufa, un farsante (20.05)

Yo: lo imp es q vos y yo sepamos cuál es el remedio (20.06)

EL: si, heriberta! si un dis t agarr... (20.08)

Yo: en breve... todo el frasco de tu remedio, papi (20.09)

EL: mamita, voy calentando el jarabe (20.11)

Yo: claro. tng q tomarlo calentito (20.12)

EL: y de a traguitos (20.13)

Yo: si claro. Hace mal sino. (20.14)

Una frase para el top ten

"Un cuerpo se puede ganar, se puede regalar, se puede pagar. Lo que no se puede comprar es un corazón".

Esto lo escribí en algún blog (creo que en el de Agatho) la semana pasada.

¡¡¡¡¡¡¡Volvió el color a mi blog!!!!!!!!

Así...

Así estuve este fin de semana. Esperando sin muchas esperanzas pero con las suficientes como para recostarme sobre el vidrio húmedo (por dentro y por fuera) de mi ventana. Por supuesto, no te vi.

Así estuve: encerrada, replegada, chiquitita, casi mística, soñadora, ilusionada y triste.

atada a tu amor (bis)

Por eso dejo que hagas todo lo que hacés.

Espero que lo valores.

Que me cuides.

Que entiendas mi desmedida.
Que no te asustes cuando parece que no hay límites.

Ya está. Ya pasó. Ya me entregué.

No hay vuelta atrás...

100% YO

"Me dio todo lo que esperaba. Y más.

Emoción, miedo, alegría, angustia, esperanza, dolor, sorpresa. Me hizo pensar sobre mi vida".

Un comentario que hice sobre una película que vi el jueves pasado en el cine (la desconocida).

Pero... en realidad aplica a otra cosa, ahora que lo pienso.

actualización del 7 de junio: Gracias ELIP por el premio brillante weblog. Pero sobre todo por pensar que en este blog "uno encuentra que también existen rosas".

saudade

A uma hora dessas por onde passará seu pensamento

Por dentro da minha saia ou pelo firmamento?

- A. Calcanhoto -

(¿Dónde andará a estas horas tu pensamiento?

¿Por adentro de mi pollera o por el firmamento?)

Respuesta

GRACIAS A TODOS...TENíAN RAZÓN.

Ayer la encontré (DAL, te aviso). No se si la buscaba. Es cierto, NIPPUR, no se si en ese momento la estaba buscando. Fue un rato, un momento, algo simple (como dijo DEEP BLACK). Y sirvió para moverme y hacer el ejercicio de salir de mí (ARQUECK) y finalmente descubrir que estaba tan cerquita (ALGUN.O), dentro de mí (LUCHIFUZ), como olvidada, o escondida (REMEMBRANZA) en algún recuerdo (EMO). Pero estaba ahí, en la esquina (ALMITA). En la esquina en serio...
Ayer la encontré y no tenía cámara de fotos, DESBRUJ... Pero la sentí. Puede que sea algo químico (ISI), alquímico. La sentí en mí, en él, en nuestro misterio (como dijo sabiamente JU). Justamente bajo ducha, JUNIOR.

Anónimo: ¿En serio que usted sólo la encuentra en la mirada previa al primer beso?

la felicidad...

... ¿Dónde está?

Significados

"Ay pendeja, sos un complique", me dijo una de las primeras veces.

Yo sabía exactamente qué quería decir. Por eso no pregunté. Que nos enroscáramos (involucráramos, enamoráramos) como lo estábamos haciendo era, ciertamente, una complicación. Él, separado nuevamente, estaba planificando una nueva pareja, una nueva vida, una salida. Hasta que apareció el complique. Un nuevo complique, una nueva historia, una pendeja.

Pasó un tiempo, mucho. Más de lo que hubiésemos querido cuando empezamos. Una de las últimas veces aquel verano, mientras nos duchábamos juntos, volvió a suspirar y a decir que yo era un complique para él. Esta vez no podía dejar pasar la pregunta. Esta vez era diferente.

- ¿Qué querés decir con complique?

- Que tengo miedo de perderte...

Yo lo abracé fuerte. Creo que no se dio cuenta de que cayeron algunas lágrimas, porque la lluvia ya había mojado mi cara.

Cigana

Durante muchos años no supe la verdad. Yo, amante de símbolos y rituales, no podía entender si me habían salvado o me habían condenado. Cada vez que oía hablar de sus fiestas y sus casamientos una sensación extraña pero placentera me recorría el cuerpo.
La historia de un supuesto cambio y de una supuesta adopción dio vueltas durante mucho tiempo. Mi papá contaba siempre una sola historia ("cuando vinieron a comprarme la estanciera quisieron saber cuánto pedíamos por vos").

Quizás hubiese sido Lola Castillo... qué bien suena. Todavía hoy siento que tengo sangre gitana. El placer enorme de andar sin bombacha, de creer en el destino, de usar escotes, de amar las flores y la música flamenca...

Y ahora él que, sin saber nada de esto, me llama dulcemente gitanita.

Pensamiento(s)

El agua de la ducha cae sobre mi cuerpo, penetra mi cabeza, moja mis ideas. Mientras lavo furiosamente la bombacha roja, no pienso en toda la espuma que está haciendo. Es casi un acto reflejo. Una idea: la compulsión de buscar todo el tiempo. Otra idea: la necesidad de encontrar. Me quedo con esta tercera: necesidad del otro versus necesidad de estar solo. Y la ducha se convierte en el antónimo de mi búsqueda, es mi espacio, soy yo conmigo misma. Un espacio donde solamente me comunico conmigo en un mundo donde todo el tiempo estamos comunicados y todo comunica. De ahí a pensar en mi blog, en este espacio, apenas fue un salto. ¿En qué momento enjuagué la tanga y la colgué por ahí? Cambio necesidad por un momento y pienso en otra cosa. En la necesidad (mía y nuestra) de ser leídos, mirados, entendidos, denotados, validados, parafraseados, estudiados… por el otro. Por los otros. Y vuelvo a mi momento de la ducha, cuando estoy segura de estar sola conmigo.

Adiós verano

Este verano no fue fácil. Mis amores me tuvieron muy ocupada, yendo y viniendo, entrando y saliendo. Nuevamente disculpas por el abandono. Por un momento pensé que no iba a volver.

Aún así, amo el verano. Aunque me tenga que bañar 3 veces por día (o más, en algunas circunstancias). Adiós amigo, nos vemos en 9 meses...

Perdón

Sucede que cuando me voy de viaje, últimamente me invitan así: rápido y de urgencia.
"En dos horas te paso a buscar, hacé un bolsito así nomás, no vas a necesitar mucha ropa".

Ok.

Salí y no les avisé. Perdón.

Plan canje

Fetichista. Simbólica. ¿Ritualista? Sí, un asco. Soy un asco.

Ayer a la mañana:

"El sábado a la mañana me voy a ir de compras. Voy a dedicar toda mi mañana en vos. Voy a salir a comprar tangas", me dijo.

Ayer a la noche:

"¿Mañana entonces vas por mis bombachas?", le pregunté.

Él hizo una mueca chiquita, casi una media sonrisa. No. Un cuarto de sonrisa, sólo de un lado de su cara. Se agachó y de su bolso sacó un paquetito de regalo.

Entonces voy a estrenarla. La vamos a estrenar juntos. Y le voy a dar a cambio la que llevo puesta. Una que usamos mucho, mucho.

un viaje en taxi

Fue un jueves y también era verano. Habíamos estado desde las 9.30 hasta las 4 de la tarde. Casi un día perfecto. Habíamos desayunado y hablado catárticamente de nuestras cosas. Después de unos días sin vernos, qué menos.
Rápido nos escapamos a la calle de las mariposas. (Paradojas de la vida: en una habitación de 3x4 y con él al lado -o arriba o debajo- yo me sentía más libre que en ningún otro lugar o momento). Pero como siempre, llegó una hora en la que nos tuvimos que despedir.
Tomamos un taxi juntos, como para prolongar un poco más mi agónica felicidad. "Yo me bajo en Lima", le dijo al taxista ni bien subimos. Me acuerdo -perfectamente- que yo no dejé de pasarle mi mano por su barba apenas crecida. Él calzó su mano entre mis piernas cruzadas y me acarició suavemente el muslo. Casi no dijimos palabras.
"Cruzando, por favor", dijo él. El taxista lo miró con tremenda cara de confusión, como no entendiendo. Pero antes de que el tipo pudiera decir algo, él -veloz para las respuestas, como siempre- agregó: "Sí, me confundí. Le dije Lima pero era Bernardo de Irigoyen. Perdón. Ha sido víctima de mi confusión. Uno más". Y mientras terminaba de decir esto, abría la puerta del taxi.
Apenas alcancé a decir: "Qué poético lo tuyo. Fin del capítulo". Se bajó del taxi, cerró la puerta y me tiró un beso con un ademán y una sonrisa.

Como Pedro a Jesús

Hoy te negué tres veces...

Todos putos

Mi amiga Gabita me pasó ayer este mail. Yo adoro a los gays y muchos de mis amigos lo son. Aunque ahora hace tiempo que no voy a Amérika (mi primo Pablito prometió llevarme, pero...). La última vez fui con mi peluquero y su pareja. Tuve un éxito tremendo... ¡CON LAS CHICAS!

Este doble decálogo lo pongo acá porque: a- me parece que está divertido b- no tengo mucho para contar estos días y ya "me reclaman" c- alguno de ustedes se reconocerá en estas 20 frases.
MANUAL DEL MACHO (bien podría llamarse Manual del Troglodita o Manual de Pedro Picapiedras)

1. Es de muy puto, coger sólo con pendejas lindas. El verdadero samurai empalador omnívoro y de amplio espectro se garcha todo lo que camina.

2. Es de muy puto sobador de quenas lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero cacique mapuche hace la plancha en el Nahuel Huapi en pelotas y en invierno.

3. Es de puto tragaleche con polera y cabeza rapada resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho desenchufa la CPU y la vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

4. Es de re-puto mascabultos tomar capuchino. Un buen macho toma café bien negro y amargo (y usar sacarina en el capuchino te hace aún más puto); también es de recontra puto soplapetes que no te guste aunque sea una sola canción de AC/DC.

5. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El Coco Basile pregunta sin pedir permiso.

6. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio los silbatos y multas de los forros parásitos de los inspectores de tránsito.

7. Es de MUY, pero MUY PUTO tener una página en Myspace. El verdadero macho argentino no necesita de Internet para garcharse minas y tener amigos.

8. Es propio de persona con el culo lleno de preguntas cortar la luz para cambiar un foquito. Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (es de recontra marica morirse de eso).

9. Es de perra chihuahua en celo ponerse Caladryl para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se toma un tetra bien tobara, cosa que si los mosquitos lo pican mueren envenenados.

10. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana de la novia. Todo macho siente ganas de ponérsela, aunque sea fea, sólo por el hecho de ser su hermana.

11. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero y andar mostrándola a las minitas en los boliches para ganar. El tercermundista nato, hijo de San Martín y Mitre, y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, no pide ciudadanía extranjera, y si se la dan les dice que se la metan en el orto.

12. Es de puto, pero muy puto, cola con vértigo y catador de porongas ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Shaka Zulu, Homo Erectus, remachador de teresos, lo mira a los ojos al gerentito y lo manda bien a cagar!!!

13. Es bien de putardo precoz defender a la Brujita Verón ; vamos relajaditos, si quieren un pelado, acá tengo el más grande!!!

14. Es de putazo maricón, fana de Florencia de la V que hace buches con porongas salir con amigos a comer sushi!!! El verdadero macho argentino descorchador de pendejas se junta en el campo a comer un asado.

15. Es de carolo amigo de Polino, come truchas del Océano Atlántico, chupador de containers llenos de porongas importadas de Somalía, decir que en el fútbol lo importante es competir. El verdadero pijudo trotamundos argentino, cogedor de toda especie en la Tierra , hace mierda al rival con tal de ganar, deja la vida en cada batalla; y si pierde, arma quilombo para que el puto del árbitro suspenda el partido.

16. Es de GIGAPUTO, lame escroto, soba carnes en barra, que se limpia los dientes con el cepillo de carne, ser un puto empleado de por vida con la credencial colgando del cinturón, el trajecito de Macowens todos los días y los Ticket Restoran. El verdadero Sandro patagónico, el Kunta Kinte empernador no sólo no busca laburo, sino que lo único que le cuelgan son las bolas. Todos sus días son casual y se pone traje para un velorio, para colarse en un casorio o para pedir guita.

17. Es de puto ver la película El Señor de los Anillos y que te guste el elfo tiragomas con arco y flecha. El verdadero macho se identifica con el enano porongón que se quiere cagar a piñas con todos.

18. Es de reputazo cola voraz usar delivery. El macho va a la pizzería, compra ahí, se banca la espera y se come una empanada de carne mientras el cornudo de la motoneta saca el asiento para sentarse directamente en el caño.

19. Es de legítimo bala que cualquier caño le viene bien ver telenovelas del tipo Montecristo y Sos mi vida. El verdadero Toro Porongator, se apodera de la tele y mira TyC, ESPN o Fox Sports.

20. Es de remilrecontraputazo, cortador de vergas con el culo, no pasar este manual a todos sus amigos.





Mientras tanto, les cuento que Papá Noel ni la bombachita rosa me trajo este año. ¿TAN MAL ME HABRÉ PORTADO?